久別重逢老友相見，剛想問問近況，對方卻熱情開始推薦自己買的基金組合；
單位聚會，被不太熟的同事拉住交流對公司前景的三百六十五個設想；
難得的家庭團圓飯，而你大舅只想分享關於美朝會面流產的獨家內幕；
在眼看著跑偏的對話中力挽狂瀾是一門語言的藝術，有人能輕鬆自如地轉換話題，但也有人總是會無助地讓尬聊越走越遠。
採訪了6位心理學家、政治顧問和社交禮節專家，整理以下事情：
敢於直接慘淡話題
比如說先正面回答問題，在引新的話題，舉例來說：當對方問「你怎麼看待敘利亞難民的問題」，而你並不想就這個問題和他發生爭論，那麼你可以說「我覺得我們國家會接納他們的，Trump 不就是個移民的兒子，而且他的幾任妻子也是移民，話說現如今這種名人文化以及短暫的一次性婚姻這麼流行是怎麼回事？」
製造混亂
人很容易被環境引響，因此可以製造混亂讓他無法專心，停止對話，如何製造混亂呢？舉例來說：幫對方拍掉身上並不存在的小飛蟲、手裡的礦泉水瓶神秘墜落，不小心碰到路過的人趕快說sorry 之類的，接著你就能自然地另起話題了。
贊同方式
心理學家Clare Amos 說，最好的的辦法是向對方表示同意，用「沒錯你說得太對了，還有……」或者「對對對，而且我聽說……」這種句式，後者接什麼都蠻自然，因為當接受到表達同意的句子時，大腦會傾向於一起接受接下來的話。
關聯詞是不是瞎用的
英國心理學會的特許心理學家Dr. Kesi Mahendran 也表示最好不要直接說「no」，避免過於明顯地否定對方的觀點，這需要一點技巧，比如在討論某個你不想與對方交換觀點的政治話題時，可以用「對啊，最近新聞裡看到關於這個的報導」起頭，接一段與之相關的小故事，然後再說，「更好玩的是……」或者「對了朋友你知道王菊嗎」，ok，接著聊你的吧。
問傻問問題
當和一些氣場很強的、特別喜歡插話的人交流時，你可以試試問一些基本的「傻問題」來開啟新的對話。這種人通常都喜歡滔滔不絕地談論自己，如果你不喜歡他繼續天南海北地瞎胡扯，從他自己的描述裡挑個你自己還算感興趣的名詞請他解釋，能夠在不引起對方注意的情況下換話題。
沒有一個通吃的法則
最好先弄明白自己到底為啥想要轉換話題，是當前這個太無聊，讓你感到尷尬還是你覺得有其他更值得討論的東西。
她在和自己的患者交流時，通常都是明確知道一段對話需要導向哪裡，需要達成哪些預期目標的，但假如患者局限在自己的敘述和思考方式裡，得認真聽著並且讓對方感受到你有聽進去，才能在彼此之間建立很強的連接感，之後再通過「是你的話啟發了我接下來要說的事」慢慢調整方向。
但如果你其實也不知道自己想聊點啥，只是環境所限不得不和身邊的人勉強social，或者為了顯得合群而心不在焉地寒暄，那恐怕只能投奔最後的歸宿——你的手機。
